Tiistai 20.6.2017 klo 10:16 – Helinä Häkkänen-Nyholm
Toimistoomme tulee joka kesä useita soittoja siitä, kuinka kesäloman vietto kouluikäisten lasten kanssa eroperheissä asettaa haasteita. Kyse voi olla esimerkiksi siitä, että sovittuna ajankohtana lapset eivät saavukaan toisen vanhemman luokse lomanviettoon koska ”eivät halua”, tai siitä, että lasten vanhempi puuttuu toistuvasti lasten kesäloman viettoon toisen vanhemman luona. Usein nämä haasteet jatkuvat läpi kesän ja monella tavalla pilaavat kesäloman muutoin tarjoaman ilon ja riemun kokemisen mahdollisuuden lapsille ja heidän vanhemmilleen. Jotta näiltä haasteilta voitaisiin välttyä ja niitä voitaisiin ennaltaehkäistä, olemme keränneet alle vinkkejä kouluikäisten lasten kesäloman viettoon eroperheissä. Koska jokainen eroperhe on yksilöllinen niin tilanteiden kuin siinä vaikuttavien yksilöidenkin osalta, eivät vinkit sovellu kaikkiin tapauksiin, mutta toivomme, että niistä on apua mahdollisimman monelle blogimme lukijalle.
- Jos suhteesi lasten toiseen vanhempaan on riitainen, eikä sinulla ole toisen vanhemman kanssa sopimusta lasten kesälomaa koskevasta päätöksenteosta ja luonapitojaksoista, laadi sellainen viimeistään nyt ja vahvista se lastenvalvojalla. Kouluikäisten lasten kesäloma kestää Suomessa noin kymmenen viikkoa. Koululaisten loma-aika tarjoaa vanhemmalle mahdollisuuden viettää kesälomaa lasten kanssa, mutta samalla se asettaa myös velvollisuuden huolehtia lasten päivittäisistä tarpeista. Pääsääntöisesti tämä mahdollisuus ja vastuu loman vietosta lasten kanssa jaetaan vanhempien kesken ajallisesti tasan eli käytännössä siten, että lapset ovat kummankin vanhemman luona viisi viikkoa kesälomastaan.
- Sopimus velvoittaa vanhempia huolehtimaan siitä, että lapset ovat loma-ajallaan vuoroin kummankin vanhemman luona. Käytännössä tämä tarkoittaa sitä, että lasta tulisi rohkaista ja kannustaa viettämään lomaansa kummankin vanhemman kanssa. Lapsen ilmoitus siitä, että hän ei halua, häntä ei huvita tai hän ei jaksaisi mennä toisen vanhemman luokse, ei ole hyväksytty syy siihen, että sovitusta poiketaan. Lapsen toiveeseen myöntyminen toisen vanhemman loma-ajan tapaamisen osalta ei myöskään usein ole lapselle eduksi kasvatuksellisesti. Jokaisen vanhemman, joka ei kannusta loma-ajalla lastaan toisen vanhemman luokse, kannattaisi miettiä myös sitä, miten itse toivoisi toisen vanhemman toimivan, jos tilanne kääntyisi toisinpäin. Lapset ovat toisinaan hyvinkin taitavia ottamaan tilanteen haltuunsa vanhempien ollessa erimielisiä.
- Ennen sopimuksen laatimista ja luonapitojaksojen ilmoittamista kannattaa yhdessä lasten ja myös toisen vanhemman kanssa keskustellen selvittää lasten mahdolliset toiveet erilaisiin kesäleireihin osallistumisesta. Jos asiassa syntyy erimielisyyttä vanhempien kesken, riidan välttämiseksi voidaan sopia, että vanhemmat päättävät vuorovuosina yhdessä lasten kanssa lasten mahdollisiin leireihin osallistumisesta. Kun halutun leirin ajankohta on selvillä, voidaan ajankohta ja kesto huomioida luonapitojaksojen jaossa ja jakaa jäljellä oleva aika tasan vanhempien kesken. Lapsen kannalta on luonnollisesti aina parempi, jos hän havaitsee, että tähänkin keskusteluun osallistuu kumpikin vanhempi pyrkien rakentavasti löytämään ratkaisun, joka varmistaa lapselle hauskan kesäloman.
- Lasta ei pidä ottaa osalliseksi vanhempien kesälomaa koskevaan riitaan. Lasten kesälomaan kohdistuvat myönteiset odotukset saa varmimmin tuhottua kertomalla lapselle, kuinka hänen toinen vanhempansa tulee ”pilaamaan teidän kesäloman” tai on ”joustamaton idiootti”. Jos suhteesi lasten toiseen vanhempaan on vaikea, pyri pitämään mielipiteesi riidasta tai lasten toisesta vanhemmasta omana tietonasi, äläkä pilaa lastesi iloa lomasta. Suhteuta tilanne siihen, että olisit itse lähdössä lomalle kahden ystäväporukan kanssa, jotka vuoron perään ennen loman alkua haukkuisivat toisiaan sinulle. Olisiko sinusta tuolloin kivaa lähteä heidän kanssaan lomalle?
- Lasta ei tule myöskään käyttää sanansaattajana vanhempien välisessä loma-asioita koskevassa viestinnässä. Silloin kun kommunikointi toisen vanhemman kanssa on haasteellista, pyritään lasta usein käyttämään viestinviejänä, koska tällä tavoin voidaan suora keskusteleminen välttää. Ulkopuolisen näkökulmasta on kuitenkin nurinkurista, jos lapselle sanotaan esim. ”no kysys nyt siltä isältä/äidiltä että mitä se on mieltä siitä, jos me mentäis vaikka viikoksi Espanjaan”. Mitä vanhempi lapsi, sitä todennäköisemmin hän kommentoi näissä tilanteissa turhautuneena ja kiukkuisena ”kysy isältä/äidiltä, mitä sä multa kysyt”. Jos haluat tai jos sinulla on tarve kommunikoida lastesi toisen vanhemman kanssa kolmannen osapuolen välityksellä, niin pohdi hetki, voitko käyttää siihen jotakuta aikuista ihmistä tai voisitko sittenkin suoriutua siitä itsenäisesti.
- Vanhempien tulisi välttää kilpailua siitä, kumpi tarjoaa lapsille ”hienomman” tai ”paremman” kesäloman. Lapsille on arvokasta saada viettää yhteistä aikaa vanhemman kanssa. Vaikka lasten kannalta hauskaa voisi olla vierailla vaikkapa Muumimaailmassa kahdesti kesän aikana, erikseen kummankin vanhemman kanssa, voi se myös aiheuttaa lasten mielessä tarpeetonta vertailua vanhempien paremmuudesta, etenkin jos vanhemmat tällaista vertailua sanomisillaan edistävät. Lähtökohtaisesti oma mielenterveys pysyy hyvällä tasolla, kun pystyy iloitsemaan niistä mahdollisuuksista, mitä toinen vanhempi pystyy kesälomalla lapsille tarjoamaan.
- Lapsilla ja vanhemmalla on oikeus itsenäiseen yhdessäoloon myös lomaan ajoittuvan luonapitojakson aikana. Lasten arjesta poikkeava pitempiaikainen oleskelu toisen vanhemman luona tai hänen kanssaan ei sinänsä oikeuta toista vanhempaa puuttumaan esimerkiksi siihen, mitä lapset tuolloin tekevät, keitä he tapaavat tai missä he käyvät. Toisinaan on luonnollista, että kouluikäiselle lapselle tulee ikävä poissaolevaa vanhempaa esimerkiksi viikon kuluessa ja siksi on hyvä etukäteen sopia esimerkiksi viikon ajanjaksolle kaksi ajankohtaa, jolloin voidaan ottaa lyhyesti yhteyttä Skypella tai puhelimella. Näihin yhteydenpitoihin tulee lapsella olla yhtäläinen oikeus kummankin vanhemman kanssa. Muilta osin yhteydenpitoa lapseen toisen vanhemman luonapitojakson aikana tulisi välttää. Yhtä lailla kuin aikuisen on mahdotonta keskittyä lomaansa, jos töistä ollaan häneen jatkuvasti yhteydessä, on lapsen mahdotonta keskittyä nauttimaan lomasta toisen vanhemman luona, jos toisaalla oleva vanhempi vaatii jatkuvasti hänen huomiotaan.
- Vanhemman kannattaa hankkia itselleen ohjelmaa ja tekemistä niille viikoille, jolloin lapset eivät ole hänen luonaan. Nauti kodin hiljaisuudesta, keskity töihisi, huolla parisuhdettasi, tapaa ystäviäsi, matkusta, kunnosta kotia ja ulkoile! Kesä tarjoaa mahdollisuuden ”akkujen lataamiseen” pitkää syksyä ja talvea varten. Älä jätä käyttämättä tätä mahdollisuutta istumalla vain kotona murehtimassa ja huolehtimassa siitä, miten lapset toisen vanhempansa luona voivat.
- Kesäloman tulee mahdollistaa myös lapselle omaa aikaa vailla koulun asettamia aikatauluja ja velvoitteita. Lapsen tarpeet ja toiveet loman vietosta tulee huomioida ja hänelle tulee mahdollistaa myös yhteistä aikaa kavereiden kanssa. Mitä vanhempi lapsi, sitä tärkeämpää tämän vinkin muistaminen myös on.
- Lasta ei pidä kuulustella siitä, miten hän on viettänyt lomaansa toisen vanhemman luona. Kun olet yhteydessä lapseen toisen vanhemman luonapitojakson aikana, kysy mieluummin ”Mitä sinulle kuuluu?” kuin ”Mitä sinä olet tehnyt?” Jälkimmäinen kysymys voidaan tulkita lapsen mielessä utelevaksi tai kontrolloimaan pyrkiväksi. Kun lapsi palaa sinun luoksesi, hänelle on mielekkäämpää se, että keskityt keskusteluissa ennemmin tuleviin yhteisiin lomapäiviinne kuin siihen, että hukutat hänet toisaalla vietettyä lomajaksoa koskevaan mitä / missä / miten ja miksi -kysymystulvaan.
Ja lopuksi: nautitaan kesästä ja sallitaan myös toisten nauttia siitä!
Aurinkoista kesää!
Voisit olla kiinnostunut myös näistä:
Lapsen ja eronneiden vanhempien käyttäytyminen vaihtotilanteissa